主持人:张凌敏
特约撰稿:邸玉玲
前段时间,一位博主发视频分享了自己和父母相处的日常,无论是化“滑稽”的妆容,还是带父母逛夜市,父母都乐呵呵参与其中。该博主表示,“不扫兴的爸妈真的是‘泰酷辣’”。该视频目前已收获350万点赞。除了羡慕,很多网友也留下了令人心酸的评论:“我像个小偷在偷窥我没有的东西”。甚至有人认为,这些点赞或许代表了几百万个原生家庭不幸福的孩子的疯狂羡慕。
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近些年,“原生家庭”的概念非常火热。很多成年人认为自己的自卑、懦弱、不够爱自己等问题,都是不幸福的童年或者说是原生家庭导致的。
原生家庭固然重要,但若过分强调原生家庭,则会让人把自己的问题推卸给原生家庭,潜意识里等待治愈童年,从而原地踏步。
有人说,不幸的童年需要用一生去治愈。这真是太小瞧自己的治愈能力了,也过分夸大了原生家庭的影响。其实,成年人的命运完全不需要被原生家庭左右,只需扭转一些观念,就能改变原生家庭带来的负面影响。
心理学研究表明,大概80%的原生家庭是存在问题的,如幼时受虐、家庭不健全或受到忽视……你并不是独一无二的可怜人。
每个人的成长都是逐渐独立、和父母解离并重新建立平衡的过程。在这个过程中你就会发现,原来这个世界很糟,但这个世界也很美。学会接纳并保持乐观,是无比珍贵的品质与能力。它会不断驱动你前进,让你即便在阴暗角落,也能发现世界的美。
如果确实深受原生家庭的影响,该怎样尽量减少这种影响呢?
比如说在婚姻这件事上,很多父母会打着“为了你好”的旗号,希望孩子到了年龄就结婚,甚至会逼着孩子相亲,被催婚的年轻人对此感到痛苦、厌烦。此时可以用到一个法则——“谁痛苦,谁改变”。你感到痛苦,你就要从内在寻找痛苦的根源,找到根源后再做出调整,而不是要求令你痛苦的人改变。因为问题不在对方身上(问题不代表“错误”,可理解为“不和谐”),对方并没有感到痛苦,说明所谓问题在对方的认知中是自洽的,就像父母认为催婚是“为了你好”,是爱你的表现。
面对思想相对更固化的长辈,试图改变他们的认知很难,所以可以换一个策略去行动——不再争论对错,而是先去理解他们的世界,找出言行背后的认知。比如可以去思考:为什么大多数长辈爱催婚?支撑这一行为的认知是什么?
经过了解得知,在长辈的成长背景中,多数经历过物资匮乏的年代,没受过太多教育,缺少独立思考能力,在他们的集体认知中,物质的富足远比精神富足更重要。对他们来说,找个人一起过日子,生个孩子为自己养老,才是最稳妥的选择。
当不同的认识发生碰撞时,理解别人并不改变别人就是我们最好的选择。所以和长辈或任何与你认知不同的人相处时,“顺而不从,和而不同”是相处的最佳方式。
成年后,真正导致自己“不幸”的从来不是“不幸的原生家庭”,而是“认为自己无力改变原生家庭对自己的影响”。
大脑总是倾向开启“受害者”心态,这是一种自保模式。唯有跳出这种模式,才有机会改变惯性的命运走向。